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不是第一次聽你提起你的煩惱,它困擾你很久,難以解決。

有些事情我們改變不了,被困一生,吃過無數苦頭,自己傷心懊惱,仍然改變不了。夸張地說,就像毒瘤一樣迅速地擴張自己的領域,你拿它沒有辦法。


我和你一樣,對身邊的人挑剔不滿,用自己的標準衡量別人,因為某個舉動某句言語甚至一個不稱心的表情而心生厭惡。

而截然相反的是,因為害怕被忽略被漠視,所以對在乎的人要求諸多,你要時常發短信給我,我要你對我赤誠相待,我要你時常想念我,我要你不能有比我還要好的人——我要你把我當作中心。

其實我那么自我。

相比之下,我是說相比之下,你所說的你的涼薄是不是更能讓人接受?或許這不能比較,或許我們都走上了極端,或許并沒有那么夸張,只是自己給自己太多的捆綁,或許我們也沒有那么糟糕也說不定。

即便你有你的涼薄,喜歡你的人還是那么多,你還是能讓人開懷地笑,你不對身邊的人提出要求,或許被他人看做是善解人意,你自己卻說那是冷漠。

我那么覺得,是不是因為彼此理解的人太少,或者根本沒有人能完全聽懂自己的一句話,就徒然寂寞起來,我是這樣的,不知道你是不是同樣。所以對於從頭到尾根本沒有相互理解過的人們,你們是不是已經從我生命里走失,我根本不在意。

也不希望你介意或是惋惜,甚至因為這樣正常的事情自責。來來往往,我的生活里要經歷多少別離,沒有精力一一悼念友情或愛情的死亡。


[ 不相信别人,是因为自己就做不到。]

我时常怀疑别人,因为在人群中无法做到坦然诚实,不自觉就用冷漠甚至謊言隔绝自己与他人的距离,所以自然潜意识地认为别人也会这么做。

在本应该最疼爱我的父亲那里得不到宠爱,所以也不相信世界上会有另一个男人,在某一天给予我花好月圆的爱恋。

说到底,我们还是被自己束缚了。为什么自己做不到就认为别人做不到,为什么你没有给我就认为别人也不会给。我的思想如此狭隘,明知道如此狭隘,却依然不能控制地让自己走入死角。

你知道吗,我一直都解释为恐惧。害怕被伤害,害怕期待落空,害怕誓言破碎,所以干脆一概拒绝相信,索性让奇形怪状的借口上演自我欺骗的戏码。

我想起一句话——这个世界上,没有什么不能被宽恕。

对于自己走入死角,不能放下自责的人而言,相比于宽恕别人,自我宽恕才是难上加难吧。


人始终是一个人的。我们到底有多少苦恼有多少感伤,我们真心笑了多少次,为谁流下酸涩的泪,为什么要沉默寡言,为何徒然神情落寞。

你不说。

就不会有第二个人知道。


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以上是信箋中的內容。

而我還想要說的一句是。

親愛的,無論你身處怎樣束縛了自我或是被他人束縛的境地,無論你厭倦了什麽或是被誰厭倦了,無論你的天空是多彩還是暗淡,無論如何。

我都在這裡愛你,我們都會愛你。0aee8794b2b69a0cd31b703c.jpg0aee8794b2b69a0cd31b703c.jpg0aee8794b2b69a0cd31b703c.jpg0aee8794b2b69a0cd31b703c.jpg


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