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【一】

像漏气的气球一般,无法再维持曾经饱满而美好的形态。

【二】

因为一些很矫情的原因,找来诸多借口推迟注销校内账号。

我想要HITS到达我的生日;我觉得开心农场太好玩舍不得;如果注销了那我的狗狗怎么办。

虽然有时候也会不经意地说出真心话。

类似于,因为如果注销了也许就断掉了唯一的联络这样很怀旧而感性的方面。

注销掉的话,就连你现在的爱情生活怎么美满甜蜜我都没有办法触碰到,这么看来,徒然地希望曾经被我嫌弃的,那些不断告知我对方现状的角色,能再次出现在我的生活范围内该多好。不然也不至于,会如同现在这样空洞又无力的期待什么。

【三】

期待什么呢。




【四】

回想曾经,其实从来没有所谓的卑微到尘埃里。因为是非常敏感害怕受伤的人,所以维持着自己在人前洒脱的形象,坚持认为外表的坚强至少可以让我在失去对方后挽留住内心的自尊。

就算唯一一次在对方身边无法遏制地流下眼泪,也是在晚自习因为停电而全班欢呼雀跃,不会被人注意到的时候。大多数的夜里,蒙在被子里压抑的落泪和心痛都被我从记忆的锦盒里抹除了,只是再后来的日子里,不温不火地患上了一些难以动心或者更被动了之类的后遗症而已。

近几天来,朋友的朋友因为分手痛苦得只能靠幻想“我们还在一起”坚持活着(严重了?),好像离开了他连绿洲都变成沙漠地球不再自转太阳也会爆炸一般。

一再放低身段迁就挽留,把自己变成了弱势的一方,反而他却可以毫不心疼地说出“我去找另一个女人你就可以死心了吧”这样绝情的句子。

【五】

到现在依然不愿意承认的一些事实。

总是刻意对自己隐瞒的一些事实。

害怕从别人口中得到证实的一些事实。

最后总是会无情地出现在你的生活中。你要是不堪一击的话,它就爬到你头顶哈哈大笑洋洋自得。

然而讲这些话的我,也只能在现在这种远离感情生活的日子里才能平静地说出口来。

毕竟曾经也因为害怕而反复向朋友确认他还在乎自己,也因为不能接受分开的痛感而欺骗自己对方只是闹脾气而已。

殊不知,在全然清醒之后,有些应该当时就搞清楚的事情直到如今仍然模糊不清。

现在的我却更愿意接受悲观的想法。一定要说的话,就好似,或许其实那个时候他并没有给予爱情。 这样想的话,就不会有后来的误解了错过了而后悔到青了肠子。

【六】

忧郁哭泣或者心痛难忘。

到头来都是自己不放过自己。

诸如此类。

【七】

偏偏有些人就是执着得让外人叹气摇头无法理解。

明明全世界都看到你手里的气球漏掉了全部的气体,已经干瘪丑陋不值得任何人留恋不舍。

你却藏掖着坏死的爱恋,偏执地声称他完美如初,只是你们不懂而已。

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